【毕友导读】：本文由楼市画报庞轶心女士推荐。为自己负100%的责任，把所有发生的事情，都看成是自己一手导演出来的戏码，愿意承担起责任，去学习该学的人生功课，而不是自怨自艾地做一个受害者。

为自己负100%的责任——这一切都是我导演的！

　　 为自己负100%的责任，把所有发生的事情，都看成是自己一手导演出来的戏码，愿意承担起责任，去学习该学的人生功课，而不是自怨自艾地做一个受害者。

　　 受害者是如何形成的呢？每当我们遇到不顺心的事，因而产生了不舒服的情绪时，我们不愿意和那个情绪相处，所以我们就会用一些方法来消化它。最常见的方式就是去指责那个让我们产生这种情绪的人，于是我们就成为受害者——不用去承担任何责任，只需要指责对方，因为都是对方的错。而这样的行为，也常常让我们自己成为“加害者”，理直气壮的去责怪别人，让别人很不愉快。

　　 有的时候，在受害者和加害者的角色中呆久了，我们也会变换花样，成为拯救者。比方说，我们看不得父母吵架，因为小时候，父母吵架的场景对我们来说是极其可怕的，甚至以为会危害我们的生命安全（因为我们当时如此无助，如此需要他们）。长大了以后，我们忘了自己已经拥有足够的能力来面对一切，一旦看到同样的场景，小时候的恶梦又来了，因此就会忍不住要出手干预——不是去拯救爸爸就是去拯救妈妈，而无法先去安慰自己内在那个惊恐的、受伤的内在小孩。

　　 内在小孩是确确实实存在于我们每一个人身体之内的一种能量。很多时候我们从旁边观察别人的言行举止，都可以很清楚的看见，对方是有成人的身体、儿童的心态——尤其是在负面情绪浮现的时候。因为，当我们小的时候，我们对外在的环境和自己内在的感受是完全无能为力应付的。大人的行为常常伤害我们，导致巨大的惊吓、恐慌，这部分的能量就积存在我们的身体系统里面，遇到相同的情况的时候，它就会被触动。更糟糕的是，一旦内在小孩的能量被触动了，我们就会退化到伤痛最早开始的年龄，会用小时候的一些幼稚行为、反应方式来应对，全然忘记自己是个有能力、可以讲理、可以好好处理事情的成人了。

　　 回到上面那个父母吵架的例子，两个在吵架的成人基本上就是小孩（因为伤口被触动了），你做为他们的孩子，旁观者清，应该用成人的态度去调解，但是因为你无法面对自己内在受伤孩童的恐慌情绪，所以你也退化成儿童，三个儿童闹成一团，其结果可想而知。

　　 想要走出受害者的牢笼，最简单的方法就是：愿意去面对自己内在每一个当下的感受。不要逃避、转移、否认、合理化。老老实实的待在那里，注视着它，就像我在去机场的路上用的方法一样，告诉自己：“我感受到了愧疚，这是可以的，我接受它。”这样一来，它会自然的消散、离去，不会再缠绕着你不放。

　　 如果能够有这样的觉知，你就会慢慢的从“个人责任承担表”的底层往上爬。

　　 “个人责任承担表”里面有提到这八个层次：

　　 1．这个问题是×××造成的，我只是个无辜的受害者。

　　 2．因为 ×××才有这个问题产生，虽然对我造成不便，但我必须为它善后。

　　 3．这个问题的产生我也有责任，可我就是这样，我也没办法。

　　 4．生命中这种事情很常见的，我就是需要忍耐，睁一只眼、闭一只眼地混过去。

　　 5．这个问题让人真难受，老天啊，帮助我面对它吧。

　　 6．这个问题不是谁的错，我内在有力量，能够用有助于自己成长的方式来面对它。

　　 7．这是我的潜意识吸引来（或选择来）的问题，我其实可以为自己选择更好的东西。

　　 8．我创造了这个问题，我可以赋予它任何意义。现在，我选择将它作个转化，并且从中获取我的力量。

　　 在这个“个人责任承担表”里的层次愈高的人，他的觉知能力愈强，愈成熟，当然，自然而然就愈快乐、愈幸福。我们永远要学会检讨，为什么在我们的生命中会出现这样的人事物，它要来教会我们什么样的功课？更重要的是，我们学会了没有？没学会的话，下次这个不讲理的人、不合理的事，还会一再的发生，直到我们学会这个功课为止。

　　 建议是：把精力和时间愈少放在处理、对治外面的人事物上愈好，因为这样你可以节省大量的时间精力来让自己内在成长。当你内在对于这个人、事物有比较成熟、理性的看法之后，再去处理、对治它们，会帮你节省下大量的时间和精力，而且结果通常都会是皆大欢喜的。

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